пятница, 29 марта 2013 г.
суббота, 23 марта 2013 г.
пятница, 22 марта 2013 г.
Однажды я нашел в холодильнике тюбик японской горчицы
Однажды я нашел в холодильнике тюбик японской горчицы и незадумываясь выдавил все содержимое на кусок хлеба. Сев у компа, я хорошенько развалил свои немытые яйца и всей пастью вкусил свой бутерброд... В миг я проклял всю вселенную, немного помолился, заорал и принялся бежать, но потом понял, что сидя бежать нельзя.
Сдерживая адское пекло во рту, я самопроизвольно уронил бутерброд, который чудом приземлился на торчащие из семейников яйца. Через секунду яиц уже не осталось, вместо них лишь обугленные шарики. Повторно заорав во все горло, я подскочил, побежал к выходу из комнаты, но немного промазал и въебался в стену. Немного оклемавшись, я встал и побежал в ванную, спасать положение. Так как санузел у нас совмещенный, а батя в это время оккупирует унитаз, я смог лишь насладиться раскатами пердежа и жалобами на жизнь со стороны унитаза. Мне ничего больше не оставалось, кроме как бежать к соседям.
Позвонив в дверь к своему жирному соседу, я дождался, пока он открыл дверь, и с эмоций переломал ему хребет, и с тех же эмоций обоссал и выкинул его в мусоропровод. Побежав в ванную соседа, я немного не рассчитал траекторию и пизданулся бошкой в унитаз, разхуярив его на стеклышки. Не прошло и минуты, как из горы осколков ударило говно. Выплыв из зловонного места, я уже хотел съебать домой, но не тут то было. Пролетая через кухню, я получил смачный удар скалкой от жены ебанутого жирдяя.
Ясное дело-я потерял сознание, а та тетка пиздила меня еще часов пять, и была такова.
Сдерживая адское пекло во рту, я самопроизвольно уронил бутерброд, который чудом приземлился на торчащие из семейников яйца. Через секунду яиц уже не осталось, вместо них лишь обугленные шарики. Повторно заорав во все горло, я подскочил, побежал к выходу из комнаты, но немного промазал и въебался в стену. Немного оклемавшись, я встал и побежал в ванную, спасать положение. Так как санузел у нас совмещенный, а батя в это время оккупирует унитаз, я смог лишь насладиться раскатами пердежа и жалобами на жизнь со стороны унитаза. Мне ничего больше не оставалось, кроме как бежать к соседям.
Позвонив в дверь к своему жирному соседу, я дождался, пока он открыл дверь, и с эмоций переломал ему хребет, и с тех же эмоций обоссал и выкинул его в мусоропровод. Побежав в ванную соседа, я немного не рассчитал траекторию и пизданулся бошкой в унитаз, разхуярив его на стеклышки. Не прошло и минуты, как из горы осколков ударило говно. Выплыв из зловонного места, я уже хотел съебать домой, но не тут то было. Пролетая через кухню, я получил смачный удар скалкой от жены ебанутого жирдяя.
Ясное дело-я потерял сознание, а та тетка пиздила меня еще часов пять, и была такова.
Однажды наш школьный охранник Акакий Пиздарев поспорил с бомжем Петровичем на пузырь
Однажды наш школьный охранник Акакий Пиздарев поспорил с бомжем Петровичем на пузырь, что сможет ебнуть себя электрошокером и при этом даже не шелохнется. Во время данного спора я увлеченно смотрел на ход действий, попутно рисуя на стене огромный хуй фломастером.
И вот настал момент истины: охранник прислонил к пузу шокер, нажал на кнопку и ... вырубился. Петрович тут же прилег за компанию и захрапел. Что делать в такой ситуации? Хуй знает, поэтому я насрал на бомжа и забрал шокер у охранника. Заебись.
Придя домой, я разделся до трусов, потанцевал и пошел в свою комнату. Почти достигнув своей цели, я внезапно почувствовал под своей ногой кучку чего-то теплого и мягкого, видать кошак совсем охуел. "Эй ты, Шлюхер! Кошкоебина ебаная! Быстро сюда!" - сказал я, размазывая говно по полу. Когда мой питомец подбежал ко мне, я хитро ухмыльнулся и пизданул его электрошокером, после чего он загорелся и улетел в окно. Недолго думая, я прыгнул за ним.
Я упал на кучу пустых бутылок, промеж двух лавочек, на которых сидело местное быдло. Трое из них меня зачем-то отпиздили. Со злости и обиды я вспомнил фильм со Стэттхэмом, где он зарядился от электричества и раздал всем пизды, и решил сделать также.
Расчехлив шокер, я демонстративно послал всех нахуй, сделал тройное сальто и молвил : " Ну все, быдло, вы отгребаете!". После сих слов, я пизданул себя электрошокером, обосрался, и стал биться в конвульсиях. Быдло, все как один, вскрикнули "Ну нахуй!" и съебались.
Ощутив победу, я встал, вытряхнул говно из штанин и пополз домой, но все равно потерял сознание, ебанувшись на лестнице.
И вот настал момент истины: охранник прислонил к пузу шокер, нажал на кнопку и ... вырубился. Петрович тут же прилег за компанию и захрапел. Что делать в такой ситуации? Хуй знает, поэтому я насрал на бомжа и забрал шокер у охранника. Заебись.
Придя домой, я разделся до трусов, потанцевал и пошел в свою комнату. Почти достигнув своей цели, я внезапно почувствовал под своей ногой кучку чего-то теплого и мягкого, видать кошак совсем охуел. "Эй ты, Шлюхер! Кошкоебина ебаная! Быстро сюда!" - сказал я, размазывая говно по полу. Когда мой питомец подбежал ко мне, я хитро ухмыльнулся и пизданул его электрошокером, после чего он загорелся и улетел в окно. Недолго думая, я прыгнул за ним.
Я упал на кучу пустых бутылок, промеж двух лавочек, на которых сидело местное быдло. Трое из них меня зачем-то отпиздили. Со злости и обиды я вспомнил фильм со Стэттхэмом, где он зарядился от электричества и раздал всем пизды, и решил сделать также.
Расчехлив шокер, я демонстративно послал всех нахуй, сделал тройное сальто и молвил : " Ну все, быдло, вы отгребаете!". После сих слов, я пизданул себя электрошокером, обосрался, и стал биться в конвульсиях. Быдло, все как один, вскрикнули "Ну нахуй!" и съебались.
Ощутив победу, я встал, вытряхнул говно из штанин и пополз домой, но все равно потерял сознание, ебанувшись на лестнице.
Однажды я нашел на помойке двухлитровую бутылку сгущенки.
Однажды я нашел на помойке двухлитровую бутылку сгущенки. Неслабо обрадовавшись такой находке, я уселся на мусорный бак и присосался к бутылке как младенец. Через несколько глотков я решил что нужно ретироваться с моим сокровищем домой. На то было две причины: первая - я понимал, что никогда не опустошу за раз целый бутыль сгущенки сомнительной свежести, и вторая - со всех сторон раздавались хрипы и шорохи и я понял что местная диаспора бомжей почуяла чужака на своей территории. Спрятав драгоценную бутылку за пазуху я рванул домой, по глухим обблеванным переулкам.
Прибежав домой я сделал все возможное, чтобы никто не рассекретил мой груз. А именно - вырубил батька открывшего мне дверь мощным яйцекиком и запер мамашу, моющуюся в ванной. Зайдя в комнату, я огляделся по сторонам.....еще не все. Свернув шею попугайчику и проглотив всех рыбок из аквариума я успокоился. Мне не нужны вообще никакие свидетели. И тогда я спрятал бутылку в самое надежное для нее место - под кровать.
Остаток дня я провел в гулянии по квартире, пинании тела батька - он никак не мог прийти в сознание после удара, и прослушивании оглушительных мамкиных воплей из ванной. Периодически я присасывался в своей святой бутылке. Под вечер я сожрал пару сырых кабачков и лег спать.
Спал крайне беспокойно. Мне постоянно снилось, что мою бытулку пытаются похитить, и я с криками подскакивал на своей кровати и падал на пол, проверяя на месте ли она. Все было в порядке, но кошмары не давали мне покоя. В очередной раз проснувшись от дикого крика, я решил что больше так не смогу - схватив бутылку я открутил крышку и принялся вливать в себя ее содержимое, давясь, крякая и захлебываясь. Когда полтора литра чудесной сгущенки провалились в мой желудок. Я громко заорал, пернул и отрубился без чувств.
Остаток ночи меня мучал один и тот же кошмар - огромный насос, качающий по себе неизвестного рода жидкость внезапно забивается и распухает, готовый лопнуть. Он трясется, бурлит, гудит...и внезапно из темноты вырывается огромный слесарь, подбегает ко мне и начинает орать и пиздить меня по морде.
Я открыл глаза и понял что это никакой не слесарь, а мой жирный батя собственной персоной, вышедший из комы после удара по яйцам. С криками и проклятиями он одной рукой держал меня за ногу, а другой отвешивал мне по ебальнику, намереваясь превратить меня в кровавое месиво. Я изо всех сил сопротивлялся и пытался забиться под одеяло, но силы покидали меня.
Внезапно раздался оглушительный рокот из недр моего живота, и мне сразу вспемнился ночной кошмар про насос. Запоздало я начал видеть связь между сном и последними событиями. Я пришел в ужас. А мой батя продолжал тянуть меня за ноги.
Тут силы покинули меня, и батя одним движением стянул меня с кровати и опустил мордой на пол. В ту же секунду моя задница прорвалась с оглушительным треском, и мощный фонтан гумна закрутил меня бешеным волчком, орошая все вокруг. Теперь батя орал от страха - его лобовое стекло было в усмерть задристано. С криками он вслепую продолжил меня пиздить, а я по прежнему усиленно просирался во все стороны. Из последних сил я вскочил на ноги и спасаясь от батькиного гнева выпрыгнул в окно. Город огласил гул моей жопной турбины и глухой удар моего тела о землю. Так обычно все кончается, но в этот раз вышло веселей - батя был настолько зол, что прыгнул вслед за мной. И тогда город снова огласил хруст моих костей, мой угасающий крик и звуки ударов по моей морде.
Врачи несколько недель лечили меня от переломов и отравления двумя литрами протухшей сгущенки. Когда я им рассказал, что случилось, к моей палате приставили вооруженного сторожа, а доктора входили ко мне в хоккейной аммуниции. Родителям врачи сказали, что со мной нужно быть поосторожнее и не спускать с меня глаз. Но они только махнули рукой на это.
Они уже привыкли, что я ебанутый.
Прибежав домой я сделал все возможное, чтобы никто не рассекретил мой груз. А именно - вырубил батька открывшего мне дверь мощным яйцекиком и запер мамашу, моющуюся в ванной. Зайдя в комнату, я огляделся по сторонам.....еще не все. Свернув шею попугайчику и проглотив всех рыбок из аквариума я успокоился. Мне не нужны вообще никакие свидетели. И тогда я спрятал бутылку в самое надежное для нее место - под кровать.
Остаток дня я провел в гулянии по квартире, пинании тела батька - он никак не мог прийти в сознание после удара, и прослушивании оглушительных мамкиных воплей из ванной. Периодически я присасывался в своей святой бутылке. Под вечер я сожрал пару сырых кабачков и лег спать.
Спал крайне беспокойно. Мне постоянно снилось, что мою бытулку пытаются похитить, и я с криками подскакивал на своей кровати и падал на пол, проверяя на месте ли она. Все было в порядке, но кошмары не давали мне покоя. В очередной раз проснувшись от дикого крика, я решил что больше так не смогу - схватив бутылку я открутил крышку и принялся вливать в себя ее содержимое, давясь, крякая и захлебываясь. Когда полтора литра чудесной сгущенки провалились в мой желудок. Я громко заорал, пернул и отрубился без чувств.
Остаток ночи меня мучал один и тот же кошмар - огромный насос, качающий по себе неизвестного рода жидкость внезапно забивается и распухает, готовый лопнуть. Он трясется, бурлит, гудит...и внезапно из темноты вырывается огромный слесарь, подбегает ко мне и начинает орать и пиздить меня по морде.
Я открыл глаза и понял что это никакой не слесарь, а мой жирный батя собственной персоной, вышедший из комы после удара по яйцам. С криками и проклятиями он одной рукой держал меня за ногу, а другой отвешивал мне по ебальнику, намереваясь превратить меня в кровавое месиво. Я изо всех сил сопротивлялся и пытался забиться под одеяло, но силы покидали меня.
Внезапно раздался оглушительный рокот из недр моего живота, и мне сразу вспемнился ночной кошмар про насос. Запоздало я начал видеть связь между сном и последними событиями. Я пришел в ужас. А мой батя продолжал тянуть меня за ноги.
Тут силы покинули меня, и батя одним движением стянул меня с кровати и опустил мордой на пол. В ту же секунду моя задница прорвалась с оглушительным треском, и мощный фонтан гумна закрутил меня бешеным волчком, орошая все вокруг. Теперь батя орал от страха - его лобовое стекло было в усмерть задристано. С криками он вслепую продолжил меня пиздить, а я по прежнему усиленно просирался во все стороны. Из последних сил я вскочил на ноги и спасаясь от батькиного гнева выпрыгнул в окно. Город огласил гул моей жопной турбины и глухой удар моего тела о землю. Так обычно все кончается, но в этот раз вышло веселей - батя был настолько зол, что прыгнул вслед за мной. И тогда город снова огласил хруст моих костей, мой угасающий крик и звуки ударов по моей морде.
Врачи несколько недель лечили меня от переломов и отравления двумя литрами протухшей сгущенки. Когда я им рассказал, что случилось, к моей палате приставили вооруженного сторожа, а доктора входили ко мне в хоккейной аммуниции. Родителям врачи сказали, что со мной нужно быть поосторожнее и не спускать с меня глаз. Но они только махнули рукой на это.
Они уже привыкли, что я ебанутый.
Подгоняемый желанием отомстить своему бате
Подгоняемый желанием отомстить своему бате за долгие годы издевательств, я крепко зажав хуй в руке серфил интернет, выискивая подходящее решение батькопроблемы. И тут я внезапно наткнулся на обсуждения кастетов на каком то форуме. Там утверждали, что кастет - лучший вариант для самообороны, он способен утихомирить любого противника в считанные секунды.
Сказано - сделано, уже на следующий день на моем пороге стоял курьер, доставивший мне кастет из интернет-магазина сувениров для престарелых. Открыв упаковку я узрел свое сокровище. Блять, он был великолепен. Тяжелый блестящий, он так четко лежал в моей руке, что можно было подумать что он часть меня.
Курьер кашлянул и потребовал деньги. Я полез в карман, но вовремя вспомнил, что у меня есть кастет и врезал этому вымогателю по котелку. Парень перекрестился и обрушился на пол, громыхнув костями. Осторожно упаковав его тело в мусоропровод, я вернулся домой и хищно вдохнул воздух полной грудью.
В следующий момент я уже валялся на полу в диком приступе блевотины. Жирный пидарас как обычно окуппировал толчок, и теперь пары его деятельности отравили воздух и повисли в пространстве густыми клубами, дезориентируя и деморализуя любое попавшее в них живое существо. Что-то вроде защитного механизма скунсов, только экологических масштабов. Оно то понятно, ведь масштаб пердака моего бати совсем не детский. Но это не должно мне помешать.
Встав с пола я натянул воротник на нос и стал поджидать батька около сортира. Услышав кряхтение и звук смывающегося унитаза, я встал в стойку.
Батя вышел из сортира, повернулся...и тут же отхватил кастетом по ебальнику. Крутанувшись трижды на месте, батя подпрыгнул, цокнул пятками и пропахав ебалом стену обмяк на полу.
Я восторжествовал и тут же сплясал ритуальный боевой танец на батином пузе. Но вскоре моя радость утихла - батя совсем не шевелился и не дышал. Даже удар по яйцам не заставил его шелохнуться. Ебучие Святые Макароны.....я убил его....
На смену радости пришел страх. Я понимал, что если не избавлюсь от тела, то мне пиздец. Первая мысль - мусоропровод, я всегда прячу там бессознательные тела моих жертв. Но он уже занят курьером! Да и попытки поднять многокилограммовую тушу батька не увенчались успехом. Тогда я вынул из набора юного химика бутылку кислоты и попытался растворить батька на месте. Не получилось, раствор был слишком слаб, зато батя стал лысым. Обмазывание батька паштетом и попытка скормить его коту Шлюхеру тоже провалилась.
Тогда я понял, что придется пойти на крайние меры и сожрать батю самому. Сходив на кухню я взял вилку и нож, и прихватил слюнявчик с телепузиками. Уселся возле батиной туши, посолил, поперчил, полил кетчупом и с размаху вонзил вилку ему в пердак.
Словами не передать тот дикий крик, который издал дохлый батек. Однако шевелиться он по прежнему не собирался, только орал как скотина. Я решил, что это послесмертная судорога или что то в этом роде, и пожав плечами отхватил ножом здоровенный кусок батиной жопы.
Крик повторился с тройной силой, а батя мелко затрясся и замахал руками, покрывая меня матом. Тогда я осознал, что в очередной раз сотворил хуйню. Прилепив кусок жопы на место, я упаковал вещички и сбежал, пока матерящийся батек полностью не пришел в чувства. Поживу недельку у Петровича, думаю потом батя все забудет.
Он уже привык, что я ебанутый.
Сказано - сделано, уже на следующий день на моем пороге стоял курьер, доставивший мне кастет из интернет-магазина сувениров для престарелых. Открыв упаковку я узрел свое сокровище. Блять, он был великолепен. Тяжелый блестящий, он так четко лежал в моей руке, что можно было подумать что он часть меня.
Курьер кашлянул и потребовал деньги. Я полез в карман, но вовремя вспомнил, что у меня есть кастет и врезал этому вымогателю по котелку. Парень перекрестился и обрушился на пол, громыхнув костями. Осторожно упаковав его тело в мусоропровод, я вернулся домой и хищно вдохнул воздух полной грудью.
В следующий момент я уже валялся на полу в диком приступе блевотины. Жирный пидарас как обычно окуппировал толчок, и теперь пары его деятельности отравили воздух и повисли в пространстве густыми клубами, дезориентируя и деморализуя любое попавшее в них живое существо. Что-то вроде защитного механизма скунсов, только экологических масштабов. Оно то понятно, ведь масштаб пердака моего бати совсем не детский. Но это не должно мне помешать.
Встав с пола я натянул воротник на нос и стал поджидать батька около сортира. Услышав кряхтение и звук смывающегося унитаза, я встал в стойку.
Батя вышел из сортира, повернулся...и тут же отхватил кастетом по ебальнику. Крутанувшись трижды на месте, батя подпрыгнул, цокнул пятками и пропахав ебалом стену обмяк на полу.
Я восторжествовал и тут же сплясал ритуальный боевой танец на батином пузе. Но вскоре моя радость утихла - батя совсем не шевелился и не дышал. Даже удар по яйцам не заставил его шелохнуться. Ебучие Святые Макароны.....я убил его....
На смену радости пришел страх. Я понимал, что если не избавлюсь от тела, то мне пиздец. Первая мысль - мусоропровод, я всегда прячу там бессознательные тела моих жертв. Но он уже занят курьером! Да и попытки поднять многокилограммовую тушу батька не увенчались успехом. Тогда я вынул из набора юного химика бутылку кислоты и попытался растворить батька на месте. Не получилось, раствор был слишком слаб, зато батя стал лысым. Обмазывание батька паштетом и попытка скормить его коту Шлюхеру тоже провалилась.
Тогда я понял, что придется пойти на крайние меры и сожрать батю самому. Сходив на кухню я взял вилку и нож, и прихватил слюнявчик с телепузиками. Уселся возле батиной туши, посолил, поперчил, полил кетчупом и с размаху вонзил вилку ему в пердак.
Словами не передать тот дикий крик, который издал дохлый батек. Однако шевелиться он по прежнему не собирался, только орал как скотина. Я решил, что это послесмертная судорога или что то в этом роде, и пожав плечами отхватил ножом здоровенный кусок батиной жопы.
Крик повторился с тройной силой, а батя мелко затрясся и замахал руками, покрывая меня матом. Тогда я осознал, что в очередной раз сотворил хуйню. Прилепив кусок жопы на место, я упаковал вещички и сбежал, пока матерящийся батек полностью не пришел в чувства. Поживу недельку у Петровича, думаю потом батя все забудет.
Он уже привык, что я ебанутый.
Совсем недавно я открыл для себя такую вещь, как Растишка
Совсем недавно я открыл для себя такую вещь, как Растишка от Данон. Просто пересмотрел рекламы и понял что просто обязан ее употреблять. Каждый день я вскакивал с кровати, бежал к холодильнику и опустошал за раз десяток бутылочек с этим говном, закусывая его домашней горчицей и летел к зеркалу разглядывать свои неебищие банки и прес.
На самом деле размер и форма моих мышц мог вызвать непроизвольную смерть от смеха, так уже было пару раз когда я демонстрировал свой рельеф девкам на пляже. Тогда погибло 12 человек и еще 20 попали в больницу с разрывом чего то там в пузе. И еще столько же обосрались от смеха. Но мой воспаленный мозг транслировал мне картинку, на которой я видел себя жутко здоровенным и рельефным. И вот в один прекрасный день я настолько поверил в себя, что решил пойти и перепиздить всех турникменов во своем дворе. Просто они заебали по утрам кучковаться около турников, слушать рэп и мешать мне этим разглядывать свою мышцу. Я твердо решил разделаться с ними и заодно показать им, кто тут реальный боец.
Ранним летним утром я выжрал еще пол ящика растишки, горчица кончилась и я заедал всё это дело хреном. Турникмены уже были тут как тут, и я не заставил их долго ждать. Нацепив папкин ремень за третье место по борьбе, я зашагал прямо к ним, поигрывая мышцами.
Я почуял победу сразу. Еще на подходе к ним. Ведь увидав меня, один из них закряхтел и сорвался с турника уебавшись об него челюстью, и принялся кататься по земле, плакать и ржать, забрызгивая все вокруг кровью. Странная реакция на боль, но все же теперь я был уверен что мои огромные горы мышц делают свое дело. Медленно, как можно более угрожающе я надвигался на противника. Они встали в ступор, лишь губы их мелко дрожали, да изредка попискивал тот, кто пал моей первой жертвой. Я пнул в сторону их магнитофон и разрывая на себе майку заорал:
-Ну пизда вам, сынки ебаные!
Взрыв смеха сотряс еще спящий дом, парни попадали на землю, схватясь за животы. Но мой мозг как всегда все исказил, и я слышал вопли ужаса и валяющихся на земле турникменов. Матерясь и крича, я принялся неистово их пинать. Они лишь похрюкивали, когда мои удары сыпались на них. Но тут что то пошло не так. Я уже чувствовал вкус победы, но тут они резко поднялись и я почувствовал вкус кулака на своей морде. Всё пошло не так. Удары сыпались со всех сторон, я упал на землю и закрылся какой то вонючей сумкой, видимо принадлежавшей одному из них. и тут из нее выпала бутылка Растишки.
Внезапно до меня дошло, почему я не смог сокрушить врага. Они тоже знали про магическую силу этого продукта и с удовольствием его использовали. Подскочив с земли я бросился наутек. Но побег обернулся стандартным спотыканием об камень, полетом через заборчик и башкой застрявшей в мусорке. Догнав меня, злые турникмены принялись меня избивать и глумиться. Я орал как мог, но никто мне не помог, потому что я ору с балкона каждое утро, и все привыкли. Так я и попал в больницу, избитый и обоссаный, перетянутый намертво батькиным ремнем. Шесть дней я провел в палате, лишь сегодня я сбежал через окно, спустившись на чьих то подтяжках что я спиздил в столовой. Но месть будет, это однозначно. Просто надо быть более продуманным в этом плане. Больница не пошла мне на пользу, моя кукушка еще более отбита, даже не знаю, что теперь со мной будет.
На самом деле размер и форма моих мышц мог вызвать непроизвольную смерть от смеха, так уже было пару раз когда я демонстрировал свой рельеф девкам на пляже. Тогда погибло 12 человек и еще 20 попали в больницу с разрывом чего то там в пузе. И еще столько же обосрались от смеха. Но мой воспаленный мозг транслировал мне картинку, на которой я видел себя жутко здоровенным и рельефным. И вот в один прекрасный день я настолько поверил в себя, что решил пойти и перепиздить всех турникменов во своем дворе. Просто они заебали по утрам кучковаться около турников, слушать рэп и мешать мне этим разглядывать свою мышцу. Я твердо решил разделаться с ними и заодно показать им, кто тут реальный боец.
Ранним летним утром я выжрал еще пол ящика растишки, горчица кончилась и я заедал всё это дело хреном. Турникмены уже были тут как тут, и я не заставил их долго ждать. Нацепив папкин ремень за третье место по борьбе, я зашагал прямо к ним, поигрывая мышцами.
Я почуял победу сразу. Еще на подходе к ним. Ведь увидав меня, один из них закряхтел и сорвался с турника уебавшись об него челюстью, и принялся кататься по земле, плакать и ржать, забрызгивая все вокруг кровью. Странная реакция на боль, но все же теперь я был уверен что мои огромные горы мышц делают свое дело. Медленно, как можно более угрожающе я надвигался на противника. Они встали в ступор, лишь губы их мелко дрожали, да изредка попискивал тот, кто пал моей первой жертвой. Я пнул в сторону их магнитофон и разрывая на себе майку заорал:
-Ну пизда вам, сынки ебаные!
Взрыв смеха сотряс еще спящий дом, парни попадали на землю, схватясь за животы. Но мой мозг как всегда все исказил, и я слышал вопли ужаса и валяющихся на земле турникменов. Матерясь и крича, я принялся неистово их пинать. Они лишь похрюкивали, когда мои удары сыпались на них. Но тут что то пошло не так. Я уже чувствовал вкус победы, но тут они резко поднялись и я почувствовал вкус кулака на своей морде. Всё пошло не так. Удары сыпались со всех сторон, я упал на землю и закрылся какой то вонючей сумкой, видимо принадлежавшей одному из них. и тут из нее выпала бутылка Растишки.
Внезапно до меня дошло, почему я не смог сокрушить врага. Они тоже знали про магическую силу этого продукта и с удовольствием его использовали. Подскочив с земли я бросился наутек. Но побег обернулся стандартным спотыканием об камень, полетом через заборчик и башкой застрявшей в мусорке. Догнав меня, злые турникмены принялись меня избивать и глумиться. Я орал как мог, но никто мне не помог, потому что я ору с балкона каждое утро, и все привыкли. Так я и попал в больницу, избитый и обоссаный, перетянутый намертво батькиным ремнем. Шесть дней я провел в палате, лишь сегодня я сбежал через окно, спустившись на чьих то подтяжках что я спиздил в столовой. Но месть будет, это однозначно. Просто надо быть более продуманным в этом плане. Больница не пошла мне на пользу, моя кукушка еще более отбита, даже не знаю, что теперь со мной будет.
История одного рака
Однажды я узнал что у современной молодежи стало очень модно раковать. Я нихуя не знал что это значит, поэтому уселся за стол, обмазался сметаной и попытался логически додуматься, нахуя я это сделал и что же все таки такое - раковать.
Наконец я это понял и вооружившись тканью, пластиком, проволокой, швейной машинкой, клеем, дрелью и мясорубкой состряпал себе охуительный костюм рака, в точности повторяющий очертания его панциря. Руки заканчивались массивными клешнями, а из башки росли усы. Облачившись в раковые доспехи я отправился раковать на улицу.
Выскочив на улицу я увидел перед подъездом старую бабку и решил начать свое ракование с нее. Угрожающе щелкая клешнями, я бросился на бабку, которая медленно бледнела и пятилась назад, нелепо ковыляя хромыми кривульками.
А у меня неплохо получается! Видимо раковать - это мое призвание. Подбодренный первым успехом я шелкая влешнями побежал в соседний двор. Жалкие людишки должны увидеть, как я феноменально ракую.
Глазами школьников, играющих на площадке это выглядело примерно так - во двор, с криками и щелканьем влетел огромный человекообразный рак и понесся в их сторону. Немудрено, что жалкая школота обосралась на месте и с визгами решила сменить свою дислокацию на более безопасное место. А я носился по двору, пытаясь схватить школьников огромными клешнями. Однако проворные пиздюки были шустрее меня, и вскоре я потерял всех из виду. Ну ничего. Я знал, в каком месте я смогу застать людишек врасплох...
Из отчета начальника 3 отделения ППС по городу Мухосранску.
"Прибыв на место вызова, я и еще трое моих сослуживцев вошли в супермаркет и увидели следующую картину: человек в огромном костюме рака душил клешнями 40 летнего охранника, в зале был дикий погром, люди лежали на полу заложив руки за голову. На наши требования превратить безобразие, рак бросился на нас, щелкая клешнями. Подбежав ко мне он ударился лицом о мой кулак, упал на пол и принялся истерично биться своей головой, почками, ребрами и печенью о наши ботинки, вероятно надеясь завладеть нашим табельным оружием. Проведя задержание мы доставили преступника в отделение и стали ждать прибытия родителей. По их прибытию выяснилось, что злоумышленник является долбоебом с рождения, в качестве доказательства была представлена справка из психлечебницы. Нарушителя отпустили, изъяв перед этим костюм рака как трофей. Прошу в виду всего вышеизложенного поошрить мой личный состав и предоставить отгул в размере 3х полных суток"
Наконец я это понял и вооружившись тканью, пластиком, проволокой, швейной машинкой, клеем, дрелью и мясорубкой состряпал себе охуительный костюм рака, в точности повторяющий очертания его панциря. Руки заканчивались массивными клешнями, а из башки росли усы. Облачившись в раковые доспехи я отправился раковать на улицу.
Выскочив на улицу я увидел перед подъездом старую бабку и решил начать свое ракование с нее. Угрожающе щелкая клешнями, я бросился на бабку, которая медленно бледнела и пятилась назад, нелепо ковыляя хромыми кривульками.
А у меня неплохо получается! Видимо раковать - это мое призвание. Подбодренный первым успехом я шелкая влешнями побежал в соседний двор. Жалкие людишки должны увидеть, как я феноменально ракую.
Глазами школьников, играющих на площадке это выглядело примерно так - во двор, с криками и щелканьем влетел огромный человекообразный рак и понесся в их сторону. Немудрено, что жалкая школота обосралась на месте и с визгами решила сменить свою дислокацию на более безопасное место. А я носился по двору, пытаясь схватить школьников огромными клешнями. Однако проворные пиздюки были шустрее меня, и вскоре я потерял всех из виду. Ну ничего. Я знал, в каком месте я смогу застать людишек врасплох...
Из отчета начальника 3 отделения ППС по городу Мухосранску.
"Прибыв на место вызова, я и еще трое моих сослуживцев вошли в супермаркет и увидели следующую картину: человек в огромном костюме рака душил клешнями 40 летнего охранника, в зале был дикий погром, люди лежали на полу заложив руки за голову. На наши требования превратить безобразие, рак бросился на нас, щелкая клешнями. Подбежав ко мне он ударился лицом о мой кулак, упал на пол и принялся истерично биться своей головой, почками, ребрами и печенью о наши ботинки, вероятно надеясь завладеть нашим табельным оружием. Проведя задержание мы доставили преступника в отделение и стали ждать прибытия родителей. По их прибытию выяснилось, что злоумышленник является долбоебом с рождения, в качестве доказательства была представлена справка из психлечебницы. Нарушителя отпустили, изъяв перед этим костюм рака как трофей. Прошу в виду всего вышеизложенного поошрить мой личный состав и предоставить отгул в размере 3х полных суток"
понедельник, 18 марта 2013 г.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)